No me busques en el amor, ni tampoco en el dolor.
Ya no estoy ahí, ya no te estoy en ninguna parte.
Tres Seis Cuatro.
No debía hacerlo, pero tenía que hacerlo. Tenían que chocar los planetas, la realidad de lo intangible podría materializarse después de todo. Ya no corría más ningún "¿Qué hubiese pasado si...?". Era el momento, el día, era la tarde, era ese viernes o ese sábado. Era, pero no.
Y todo se empezó a caer como si de un efecto dominó se tratase. Ahora había que aguantar. El tren de la una y veintidós supo todo. Solo quedaba esperar que el viento y el agua trajeran cosas mejores. Estimo que eso sucedió, de algún modo, sucedió.
Una semana más lejos.
Dicen que los finales empiezan de madrugada, para ser más preciso, quizás empiecen a las 3 am, ahí donde el diablo mete la cola y empieza a pasar todo o deja de pasar todo o empieza a pasar nada, cualquiera de todas esas opciones es correcta, cualquiera es "algo pasó".
Un minuto antes, unos minutos después, algo cambio y todo empezó a ser distinto para siempre. No hay una exactitud para ningún caso definido por el azar o por la desgracia.
No sé.
Es bastante probable que no sepa del todo lo que es el amor, pero si tengo muy en claro lo que no es.
Gastaría el resto de mi vida viéndote sonreír.
La primera vez pasé de largo. Como casi siempre, porque siempre estoy en otra, creo que me pasa desde que nací, o desde que me acuerdo de las cosas. Entonces se me pasó, no me di cuenta. Que grave déficit que tengo con eso, pero pude volver sobre mis pasos y casi corregir mi error de siempre.
Entonces volví y me dije que no, que no podía ser, pero si, era. Me quedé un rato para comprobarlo, claro que sí. Y efectivamente, esa sonrisa, qué linda sonrisa.
¿No puede ser? ¿Podría ser? ¿Y si es?
"Las cosas que tienen que pasar, pasan" me dijo, y ya ves todo lo que pasó. Siempre estuvo un paso adelante y por eso pasó todo, como si estuviera escrito, como si lo hubiese escrito ella.
El tema es ahora, que ella no está y todo empezó de nuevo, pero con otra versión. Esta parte parece una repetición tardía de la misma historia.
Esa sonrisa ya la había visto antes, esos ojos, esos gestos. Ese mes también, ese signo. Otra vez la misma trampa, todo me fue guiando ahí.
Será lo que tenga que ser, ojalá sea.
Aquí y ahora.
Una vez te dije: "Voy a hacer esto para que te quedes acá atrapada, para siempre. Y yo pueda venir a buscarte cuando me hagas falta". Pero es menos fácil de lo que a simple vista parece.
Vos aparecés en todas las cosas, queriendo o sin querer. Es como me dijiste esa vez: "Por más que me hayas reemplazado, nunca vas a encontrar otra igual porque soy una sola".
Y es verdad, siempre vas a estar metiéndote conmigo.
Nunca jamás.
Mi vida es muy linda con vos, aunque me gustarían más cosas, me alcanza por ahora, me hacés muy bien, me encanta compartir con vos cosas que no comparto ni compartiría con nadie, una parte mía está en vos y una parte tuya en mí y ya no reniego de eso, por el contrario lo disfruto y me hace TAN BIEN. Gracias por eso, gracias por existir. Y no, claro, no te quiero perder, nunca quise, nunca quiero, nunca lo voy a querer. Nunca jamás.
Me cuesta ser breve.
Creo que me pierdo dando demasiado contexto, ese es el problema. Ayer, anoche, cuando te pasé la captura del blog ese, que es rojo, que todavía existe y que es privado, privadísimo, pero no me da tanta vergüenza como el libro. Me di cuenta que hay cosas que no puedo superar, como que las llevo conmigo, y ni siquiera son cicatrices. –De seguro a esta entrada luego la esconderé o la pondré en borrador–
Lo peor de todo es que ni siquiera encontré lo que estaba buscando, pero encontré todas esas cosas que instantáneamente hicieron que deje de buscar. Fue como haberme caído de una escalera. A veces ver cosas o leer cosas me hace acordar a cuando Sacheri escribió "Ese cementerio de tristezas que todos tenemos en algún lugar del alma" y de paso encontré eso de agosto del 2022. Mi agosto del 2022 fue muy trágico, quizás el mes más trágico de toda mi vida adulta, pero no te lo voy a contar ahora, será otro día o después.
Como soy muy desordenado mi celular está a punto de colapsar en cuanto a cosas, nunca borro nada. Tengo desde la primer conversación que tuve cuando lo compré hasta la última, todas las fotos, miles de capturas, millones de vídeos que filmé y jamás volví a ver. Así soy.
Y anoche mientras buscaba algo me empecé a topar con todas esas cosas de una realidad que ya no existe, y que creí que había superado, aunque puedo vivir con eso, o mejor dicho, puedo sobrevivir, porque depende el día es eso, sobrevivo.
Quizás sea esta época, esta temporada donde todo me lleva a géminis y vos también estás ahí, aunque a vos prácticamente no te conozco o te conozco recién ahora. Y sin olvidar, que las primeras veces que interactuamos nos sacamos chispas.
Anoche cuando veía esas capturas, me acordaba que muchos de los posts que yo le hacía a Carolina en ese blog rojo, estaban basados en cosas que hablábamos, o cosas que habían pasado a diario, en cuando nos enojábamos, en cuando la hacía enojar. En cuando debía disculparme, en cuando la extrañaba o simplemente necesitaba sus mimos. Se le pasaban bastante rápido los enojos conmigo o quizás yo conocía la formula para que se le pasaran.
También recordé cuando la conocí. Cuando la conocí la odiaba, no la podía ni ver, no la soportaba, me caía extremadamente mal. Porque en público ella es muy desbocada y bastante verborrágica –seguro ya viste una captura y vas a entender a lo que me refiero– pero cuando estabamos solos o en privado era muy distinta, y me trataba demasiado bien, se refería a mi como "usted".
Al principio, en ese tobogán de sensaciones y a modo de cortesía, yo también la trataba bien, pero siempre le cortaba el mambo, casi siempre tuve muy claro mis amores y mis odios. Con ella lo tenía muy claro, demasiado. Pero llegó un momento, que de tanto perseguirme, de tanto insistir, todo se dio vuelta, es hasta el día de hoy que no entiendo como hizo, ni como sucedió. Creo que eso le da un poco más de magia a todo y es lo que a veces me deja pensando cuando me acuerdo de ella. No veo como algo malo lo que pasó, por ahí cambiaría algunas cosas que hice mal yo, aunque el final sería el mismo, pero jamás me voy a perdonar el día que la hice llorar, me acuerdo y la mitad me muero, mientras la otra mitad sigue escribiendo esto.
Dentro de poco van a cumplirse dos años de la última vez que hablamos, hablamos bien, yo ya me había despedido de ella mucho antes, pero me quedaba algo por hacer, tenía tres cartas que le había escrito en el trascurso que fue de enero del 2022 a agosto del 2023, muchas veces estuve a punto de prenderlas fuego, pero siempre había algo que me decía que esperara, y esperé, en realidad eran cuatro las cartas, pero a una si la prendí fuego, la prendí fuego luego de darle las otras tres. No me quería quedar con las ganas, ni de darle las cartas ni de quemar alguna, no me gusta quedarme con las ganas.
El otro día le decía a una amiga, que no sé porqué me había acordado de ella, y tenía ganas de escribirle, de escucharla, de verla. Ella me dijo "Y hacelo". Y yo como un adicto en recuperación le dije "No, aguanté casi dos años sin hablarle, mirá si ahora vuelvo a cero, sería una derrota muy grande". Y no es una cuestión de orgullo ni nada parecido, yo sé lo que significa ella para mi, lo que puede darme y lo que necesito, pero es la historia que nunca termina y nunca termina bien para mi entonces no me sirve, y entonces me tengo que aguantar, hasta que un día se me pase y me olvide.
Ahora podría estar escribiéndole a ella, que es mi fan n°1, pero ni siquiera eso me alcanza, supongo que el karma por haberla hecho llorar pondrá hasta el último clavo en el ataúd, pero aguantaré y sobreviviré con todo esto hasta ese día.
Porque anoche cuando vi todas esas cosas, en realidad me di cuenta de que yo no superé un carajo.
La savia de este amor.
Ninguno de los dos buscó esto cuando "empezamos" a ser "algo", simplemente se dio, recuerdo esa vez que me dijiste "Mirá si charla tras charla te empiezo a gustar" para rematar tu simple idea con "Las cosas que tienen que pasar, pasan", y entre tanta gente algo quiso que coincidamos. Creo que tengo tiempo todavía para armar una buena explicación de porqué tu nombre aparece prácticamente en todos los ámbitos de mi vida y nadie sabe quien sos, quizás a muchos no les importa, quizás a algunos si. Pero por ahora hay tiempo, siempre habrá tiempo.
Y a esto lo escribí mordiéndome, creo que ya sabés lo que significa, y hoy no será uno de esos días que me prive de decírtelo, ahí va:
Te amo, hoy, ayer, cuando te conocí, mañana, siempre. Amo escucharte, escucharte reír, alegre, cansada, preocupada y todo lo demás. A mi manera, a la única que me sale con vos. Y así será hasta el día que todo pierda el sentido, si es que algún día lo tuvo.
Buenos días, su majestad.
¿Por qué estoy haciendo esto? Eso si que no lo tengo del todo claro, pero vos me provocás cosas, que vos existas me provoca cosas, que la vida sea como es y que yo no pueda tenerte me provoca cosas.
Que vos existas, hace que para mi el mundo se divida en dos: Vos y el resto, y el resto engloba a todo lo que es mi vida, con todas mis cosas. Y del otro lado vos, siempre vos, hasta que logre desperderme, si es que eso un día pasa, porque ponele que un día pasa, pero todavía no llegó ese día.
Si, creo que es eso, pareciera un capricho, pero no es un capricho, es otra cosa. Porque a mi los caprichos se me pasan bastante rápido.
Cada vez que te reís.
No sé cuándo fue la primera vez, o la segunda. No sé cuándo me di cuenta de que era distinta a todas, de que no hay ni habrá otra igual. A veces pienso donde habrás estado toda mi vida, y de seguro es que eso pasa porque en ese preciso instante de la existencia te estoy extrañando, de hecho, no hay que correrse mucho de acá, en este momento lo hago, te extraño. Y te extraño de la única forma que me sale, escribiéndote, para que de algún modo lo sepas, aunque lo sabés, siempre lo sabés porque vos sabés todo, siempre.
Y ahora quiero escucharte reír una vez y otra vez, porque cada vez que eso ocurre, cada vez que ese sonido mágico y hechicero que me tiene rendido se escucha, para mí, se reinicia el mundo, el universo. Cada vez que te reís, todo empieza de nuevo.
RE.AL
En una realidad alterna está volviendo a ocurrir, allá también es mayo pero es otro año y no hace falta que te diga cuál, pero es ese año y es ese día o esa noche, me da la sensación de que es el mismo momento y que tiene que ocurrir en todos los planos, por esto también está sucediendo ahí.
Y ahí va, va a suceder una vez y otra vez hasta que todo el universo estalle, nuestro universo otra vez dejará de existir porque siempre estuvo condenado. Por eso vuelve a pasar y pasará siempre.
Allá es mayo también y te estoy escuchando otra vez, y te estoy viendo otra vez, pero por última vez, el camino se empieza a bifurcar para siempre.
Menos circo y más adioses.
Es bastante probable que puedas verlos desde lejos, es casi imposible que no puedas detectarlos de cerca, lo cierto es que a más jajases bien reídos y a menos hojas en blanco, casi nada queda en el olvido si los adioses son bien dados.
Nunca Nadie No Más Nada.
Fue un error. Lo supe, lo supe ese día y los días anteriores. También los posteriores, pero con el diario del lunes es más fácil, siempre lo es. Aunque el verdadero desatino está en pensar que la historia no está escrita, porque si, lo está, lo está y solo somos peones que cumplimos la mera función de que todo se lleve a cabo. A veces nos toca mejor, otras peor. Pero esa vez tuve la fantasía de que fuera mejor, de que empezara y terminara todo para siempre de la mejor manera, pero solo pasó lo último. Terminó, y fue para siempre.
Y ahí quedó eso, se terminó de gastar todo, lo poco que quedaba, esas migajas. Pero lo intentamos, o mejor dicho, lo intenté.
La mejor historia jamás contada (III).
Así empezaba (o al menos eso creo):
Esto es una despedida de algo que nunca tuvo bienvenida, ni siquiera sabemos cómo ni porque empezó o mejor dicho porqué pasó. Y se dio así, por mi admito que me resistí todo lo que pude, pero de un instante a otro, vos así, siendo todo lo hermosa que sos, apareciste e hiciste lo que quisiste conmigo, con mis formas, con mis días, con mi vida. En resumen me descolocaste del mundo, y estuvo bueno, lo necesitaba, necesitaba sentirme así, vivo, con ganas de muchísimas cosas, con mucha más esperanza de la que tengo habitualmente. Con ganas de vos todos los días...
Catorce. Tres (o dos).
Se podría numerar toda esta historia, claro que sí se podría. Puedo contarte que empezaste a no estar el diecinueve, pero no voy a decir nada de ningún veinte (de ninguno).
Volviste el siete y ahí nomás se sintió ese aroma a frío, a algo. Después llegó el quince y casi ni lo recuerdo, pero es que ya van siendo muchos números. El treinta y uno si, ese día te dije que fueron diez. Y de ahí fuimos hasta el treinta y pasó el uno. Me dijiste que eso te encantó, pero supe que ya no tenía más nada para darte. Llegó el once y ahora me dijiste que querías llorar. Te dije que estaba ocupado y en otra. Te despediste hasta el doce, después vino el catorce, pero no pasó nada, no en ese catorce. Ya te había dicho el doce que algo iba a pasar, pero que todavía no sabía cuándo. Quisiste jugar conmigo y creo que eso fue el seis, como ese juego ya ahora no me gustaba, el ocho me decidí y supe que ya era hora de que el catorce fuera el último, el último de todos y para siempre.
Somos como nos tratamos al final del día.
Si tuviera que volver, y lo digo solo por decir, si tuviera que volver a atrás, lo haría solo para verte de nuevo, otra vez, por primera vez. Y a eso no lo puede cambiar nadie.
Quizás no, nunca ocurra.
Y por eso sé y estoy seguro, que te voy a querer para siempre y todos los días que me queden de vida.
De ganas.
¿Qué hubiese pasado si uno de los dos le decía al otro "No me dejes porque yo te amo"? Es hasta hermoso imaginárselo, porque de haber ocurrido nadie hubiese dejado a nadie y la historia hubiese sido distinta. Me gusta intentar imaginar una salida romántica de esta historia, porque había miles de alternativas.
¿Quién era Lola?
No se sabe a ciencia cierta si Lola, sabe de las magnitudes o alcances de sus hechizos, pero lo que sí se sabe es que son realmente peligrosos. Además no es de las que perdonan, no va a perdonarte una nunca, ni hablar de ganar, porque jamás vas a ganarle una, quizás sea mejor que diga, “te va a ganar siempre”, o empeorando las cosas “no te va a dejar ganar ninguna”.
Me aburre.
Me aburre lo obvio, lo simple, lo común, lo que chorrea aceite barato, lo insensato, el agua tibia, la primavera, lo predecible, lo que no sorprende a nadie, lo sin sentido, lo casi todo. Me aburrís vos, me empezaste a aburrir y no hay vuelta atrás.
Qué aburrido, eso no sorprende a nadie.
ROS.
Me gustó apenas la vi, tiene algo, no sé que es, pero es toda linda, inteligente aparte (qué debilidad). Y cuando se lo decís se pone contenta. No debería ser una una promesa, debería ser algo más y aparte es buena ¿Ya dije que era linda? Bueno, ahora seguro ya lo es más. Ojalá lo sepa, debería saberlo, de lo contrario sería injusto. Le gusta el fútbol, es bueno, pero es de ese equipo rojo al que se lo define con una letra (no voy a decirla, claro), pero es, todo es, siempre es. Es cierto.
También debería dejar de titular posts con iniciales, pero como son decisiones, algún día espero que lo sepa, que se de cuenta y si no ocurre, espero poder decírselo.
Perder.
¿Quién perdió a quién? Difícil saberlo ahora, las despedidas son esos funerales sin cuerpo (o algo así). Complicado salir ileso pero lo importante es salir. Al día siguiente el sol volverá a salir y la vida seguirá porque siempre sigue.
Pero los dinosaurios van a desaparecer...
Es una canción de Charly García, imagino que la conocés. Cuando era chico me acuerdo que lo odiaba a Charly, pero de grande, con la música me pasó como con la comida. Me empezaron a gustar cosas que me parecían horribles y claro que yo estaba equivocado.
La canción se refiere a los dinosaurios, que en realidad eran los militares y los que pueden desaparecer son los desaparecidos que desaparecieron.
Ahora como hago para unir todo esto a lo que hablamos. Es bastante simple, vos eras la de los dinosaurios, no sé porque me acordé de Charly ahora, pero si me acordé de lo que me contaste.
Sali de bañarme como te conté que pasaría, pensaba en Agustina, no me vuelve loco, pero me gusta lo que pasa, me gusta que me distraiga de todo, no sé porque ahora. Pero imagino que todo tiene que ocurrir por algo y ese algo ocurre en el momento que tiene que hacerlo. Casi como el hecho de haberte conocido a vos.
Hay más cosas que marcan como una nueva era de mi vida a este momento. Hay más cosas muchas más, muchos más detalles. No sé porque actúo como lo hago, hay cosas que estoy haciendo sin querer. Es más, cuando salí de bañarme, recordé que así como te conté lo de la vete cuando fui y estaba en trance ayer me pasó lo mismo. Lo de la foto del cartel de Parque Rivadavia, se lo iba a mandar en un mensaje e iba a terminar ahí. Y CUANDO SALI DE BAÑARME caí en la cuenta de que lo mandé en una historia, que ni siquiera lo había pensado de esa forma. Imagino que a alguien le pueda molestar, pero yo jamás miento.
Y que ella lo haya compartido en su historia también me dió un indicio de que estuvo bien. No esperaba eso, sabiendo como es. Creo que subí un nivel. Pero trato de no sobre pensar tanto. Para no desesperarme.
Pero hay más, claro que hay más. Lo de la carta para vos que te dije que en realidad era la carta para ella, está conectado. Porque todo lo está, significa más de lo que yo puedo explicarte.
De algún modo siento que ese día no es cualquier día, y más allá de como termine esta historia, ese día cambio mi vida en algún punto que todavía no puedo dimensionar. Siento como si ese día hubiera revivido el que alguna vez fui, el que creía en el amor romántico. Todavía no lo puedo explicar, creo que aún lo estoy procesando.
Y no quiero sonar rebuscado, pero ese día, significa más cosas de las que todavía puedo entender y contarte. Le escribí un post en este blog a ella, y se lo pasé. Le gustó, me dijo que le gusta como escribo.
En ese post le decía que con ella me pasa algo raro, algo que no podía explicar. Y me gustaría poder hacerlo, aunque quizás si ocurre ya nada tenga sentido. Hace poco escuché decir a uno que el día que tenga que explicar cómo se enamoró de su mujer se tiene que separar, porque el amor no se explica.
Y quizás me esté pasando eso, y quizás por eso no te puedo explicar, y quizás de verdad quiero tener una novia y quizás quiero que sea Agustina.
Para mí, sos un poco de todo eso o todo.
Pensaba en vos, creo que pensé en vos todos los días mientras estuve en ese lugar, era un buen refugio donde estar seguro mientras pasaba todo lo que pasaba del lado de afuera. Eras mi talismán para que aguantara un poquito más.
Y por eso aguanté. Sabía que vos me estabas esperando del otro lado, porque siempre me estuviste esperando.
No quiero que te vayas.
Perdí muchos años sin verte, sin escucharte, sin saber de vos, ¿sabés? No hay sustituto para el tiempo perdido, o para la tristeza.
Un rato después de vos.
Pasaron los días y no podía acostumbrarme, ya te dije alguna vez, hace poco, me moría extrañándote, pensando en vos, comiéndome la cabeza por vos, pero no podía hacer más que eso. O me acostumbraba y le encontraba la vuelta o debía seguir mis días agonizándote. Lo peor de todo es que no existe un remedio para extrañar, no hay, no existe. No es que vos decís "Bueno, listo, me cansé, a partir de ahora no extraño más porque me hace mal" ojalá se pudiera, pero no se puede, son de esas cosas que no se eligen. Y ni hablar de "olvidar", ojalá todo fuera tan simple como una mera elección pero no se puede, nunca se pudo. Quizás con suerte perdés la memoria y te ayuda, pero eso casi nunca pasa, y conmigo nunca pasó.
El gato y el ratón.
Ya no quería estar ahí, esa vez no, ya no era el lugar, ni la época, ni nada. Ese juego nunca me gustó pero no me quedaba otra, al principio no, pero después me di cuenta de que se iba a terminar y que en algo así como un año (días más, días menos) iba a suceder, no sabía la forma tampoco, pero algo iba a pasar para que las cosas sean como debían ser.
Te cantaba para que me llevaras lejos, te decía que estaba triste y estaba aburrido, a su vez esperaba que me escucharas, mucho tiempo después supe que de algún modo lo hiciste, siempre lo hacías. Tiene que haber algo más que esto, esto no puede ser todo, seguramente en algún lado haya algo mejor, no puede terminarse acá.
Ya no importaba el verano que se terminaba, pero si el que estaba por venir, porque vos ibas a aparecer y me ibas a llevar lejos, como te lo pedía, nos íbamos a meter en problemas, pero prefería eso.
Quería que me invitaras a vivir como vivís vos, que no me dejés dormir por las noches. Al principio lo prometiste pero después simplemente sucedió, porque algunas cosas solo suceden y ya. Y termino ahí porque a vos te gusta cada vez que cierro una idea de esa manera.
Y me fui lejos, y aunque no sabía que había una mejor vida y del otro lado ibas a estar vos, no esperaba que todo suceda como sucedió. Y me despertaste para que yo te cuente historias hasta que vos puedas dormir.
Recuerdo desbloqueado (II).
En realidad ahí empieza ese recuerdo. Es más largo y tiene más detalles, ya hacía un rato bastante largo que no hablábamos ya había pasado y estaba bien. Pero ese post era para avisarle a mis amigos y conocidos que estaba en Buenos Aires, que había venido. Vos lo viste y me escribiste para vernos. Fuiste muy resolutiva, creo que me dijiste "El miércoles en Winter a las 5" y si no era el miércoles era el martes, pero uno de esos dos días era. Eso es una parte del recuerdo, la otra parte viene ahora, un poco tiene de verdad en algo que te dije cuando te mandé la cantidad de audios y otra que te dije cuando hablamos por teléfono. Más allá de todo y de cualquier cosa yo no quería verte a vos esa vez, por eso no te había avdo, además ya no hablábamos.
Pero fuiste tan expeditiva, no diste ninguna vuelta y acepté, capaz que en el fondo si quería verte. Y no te dije nada, porque por ahí si te decía que no después me iba a arrepentir y mirá si me arrepentía. Como mínimo no iba a poder escribir la historia.
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De esto te vas a acordar, por lo menos de la mitad: ¿Te acordás cuando volvimos a hablar en 2022 un día a la tarde vos me dijiste que te ibas a nadar y yo te dije que tuvieras mucho cuidado? Me acuerdo que por esos días me estaba recuperando del covid y me acuerdo porque vivía mareado todos los días, mareado y agitado. ¿Y sabés porqué te lo había dicho así de esa forma? Porque sabía que te iba a pasar algo en algún momento ¿Te acordás que te pasó después? Te robaron la bici. Es creer o reventar. Después ya no hablamos más y no pude avisarte que te iban a robar de nuevo. Pero te lo había avisado.
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Quizás este es de los recuerdos más pobres que tengo, o quizás de los más chotos, no sé como se pueden caratular los recuerdos, pero a todas estas cosas me las fui acordando a medida que volví a escuchar tu voz. Me pasa con muchas personas eso. Pero pasó, la época que más hablábamos, un día te cortaron el teléfono por no pagar ¿Puede ser? Creo que era así, así fue, tenías un blackberry y no sé desde donde me escribiste desesperada para decirme que no íbamos a poder hablar porque no tenías "datos" creo que hablábamos por facebook si es que tenías compu, cuando podías. Tal era la desesperación que te había dado que no sabías como hacer para que hablemos, habías pagado y no te devolvían los datos. Hasta que un día re contenta apareciste diciendo "Ya está, ya lo arreglé, solo tenía que apagarlo y prenderlo y listo".
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(acá iba un recuerdo más, pero decidí guardarlo para mi hasta que me lo olvide o se esconda entre otros recuerdos y me termine confundiendo de persona).
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(acá iba otro recuerdo más, este no me gustaría guardármelo pero me da mucha vergüenza. Soy un hombre grande para estar escribiendo estas cosas).
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Ahora digo yo, ¿para qué será que uno se acuerda de estas cosas, no? ¿para qué sirven? Bueno, lo de la bici pasó hace relativamente poco, los otros datos no sirven para nada, ni siquiera sé para que me sirve acordarme a mi de eso, quizás nunca me había olvidado. Pero siempre vuelvo a la misma parte y te vas a acordar, a mi me da gracia decir esto y cada vez que lo pienso me da más gracia aún, quizás los griegos tenían razón.
CRG.
Hoy te extrañé, pero fue uno de esos extrañares raros, como los extrañares aplacados de como cuando ya no queda otra, que dan cuenta que la realidad es más realidad que nunca, donde la fantasía ni siquiera tiene ganas de serlo y como que en algún punto te empieza a dar igual.
Volver al principio.
Por lo general cuando algo no es cierto, se olvida rápido, o se confunde, o se dispersa, etc, etc, etc.
Nunca jamás existirá nada más estricto que la realidad. Porque es una verdad que sabemos, pero que a veces cuesta aceptarla.
Abel Castelo.
"Ay Abel, qué boludo que sos" se repetía mentalmente la frase que se repite casi siempre, porque se la dice él mismo y se la dicen todos. Pero el no sabe que no tiene la culpa, no del todo. Debería saberlo, quizás le sirva de consuelo, pero no lo sabe entonces anda por la vida esperando que una situación o circunstancia cualquiera lo lleve una y otra vez al comienzo de esta historia.
No le da tiempo a pensar en otra cosa que se topa con un recuerdo que lo lleva a ese año, a esa época tan linda, dónde tenía varias opciones. Y lo bueno de tener varias opciones es que la probabilidad de que algo salga mal se reducen, y lo malo es que hay que tener mucha mala suerte para que todo salga mal. Abel lo sabe, lo huele, esta vez no se repite la frase del principio, sino que se acuerda y se dice "¿Tanta mala suerte puedo tener? Porque mirá qué 33% es un porcentaje bajo como para errarle". No se lo espera, tampoco se lo imagina, pero por ahora nada iba a cambiar.
Ay, Abel.
Nos debemos un amor.
Toni es un tipo medio reactivo, y como tal cometió un error bastante grande y saltó como leche hervida, entonces le dijo a Rocío "Me decepcionaste, no quiero más esto" y ella no hizo más que llorar, algún tiempo después le diría que la había lastimado con esa frase. Pero acá viene la mejor parte, cuando a Toni se le bajó la espuma, se había dado cuenta de que había actuado cuál mamarracho y como cualquier persona de bien quiso disculparse con la chica, pero ella no quiso, no del todo. Aunque ella tampoco se resistía mucho y llegó un momento donde cedió y le dijo "Bueno, está bien, pero nada va a volver a ser igual". Y así fue, nada volvió a ser igual, quizás esa era su forma de cobrarse aquel acto de calentura.
Supo entonces Toni, que había aprendido una lección, otra lección, una gran lección. A partir de aquel momento, nada volvió a ser igual. Fue mejor.
Pero esa ya es otra historia.
80 años de amor.
Mirá la hora que es y yo acá, ni bien te enteres me vas a regañar y probablemente te enojes y arranques el día enojada. Eso es bueno, no sabés lo linda que sos cuando estás enojada. Sos más linda que un lunes feriado (como aquel lunes ¿Te acordás?) o quizás más linda que dormir una siesta mientras llueve. Podría pasarme lo que me resta de vida con vos, sé que no tengo nada por perder, no, ya no. Por el contrario creo que sería como ganarme el premio mayor, capaz un poco me lo merezco, pero solo un poco.
¿Y si pudieras volver el tiempo atrás?
Iba a empezar hablando de mi, pero eso está mal, porque tenía que decir unas cosas de vos que se me pasaron, o que las dije a medias, o que las pensé y no las dije. Es que a veces empiezo a disociar y me termino yendo para cualquier lado.
Exceptuando a lo que hablamos el lunes y el domingo, no recuerdo la última vez que hablamos bastante, creo que fue hace mucho. Las últimas veces te hacía un post me decías algo y ahí terminaba. Ya casi no recuerdo que pasó. Claro que recuerdo del último post y demás, eso si. Y recuerdo porque lo hice y todo, pero me gusta escribirte y a vos te gusta que te escriba. Es más, muchas veces que escribo algo siempre pienso en vos, no voy a mentirte y pienso en vos más de lo que puedas imaginar pero esa es otra historia que no te voy a contar ahora, viste que te dejé en paz, lo logré (acá va una risa).
Hoy me desperté temprano, por suerte no se me cambiaron los horarios por viajar, ya que siempre que viajo me pasa, me tomo un día y se desmadran todos los horarios, me duermo a cualquier hora, me despierto a cualquier hora, soy un desastre. Pero hoy cuando me desperté me puse los auriculares y escuché los audios que me mandaste ayer, desde el primero al último. Escucharte reír así, sonreír así como tímida, como con vergüencita, toda aniñada... (Y qué lindo que es escucharte, casi que me había olvidado y encima así de esa manera, me habré sonreido de la forma más estúpida en cada audio) Creo que no había pasado muchas veces antes y si pasó obviamente no fue de esa manera. No te vas a acordar ni ahí, pero cuando hablábamos "por teléfono" me ponía así la mayoría de las veces, igual, de hecho la vez que me llamaste el año pasado y hablamos, un poco así estaba. Qué linda sos, que hermosa maldición que sos. Y que bueno que te haya gustado, cada que me doy cuenta que van pasando las horas, me parece más una locura haberlo hecho. Es más, estaba viendo el recorrido de google maps, y si, definitivamente andaba mal el gps, pero a la vez no tengo recuerdos de cuando me fui, seguramente me fui preocupado porque vieras los mensajes, los leyeras, te gustara el verdadero "juego" quisieras jugarlo, estaba bueno, no tenía nada de malo.
Por cierto eso salió de acá, en algún punto sos "la mamá" del plan del juego:
Estuvo bueno ese juego, pero mi juego fue mejor, fue superador. Claro que tuve más de 10 años para pensarlo. Estuvo bueno.
A su vez, hoy estaba tratando de recordar como fue que te escribí la carta de dos hojas y no lo recordé, si recordé que vos no querías que te la enviara entonces te dije que no la iba a escanear y a mandarte audios leyéndolas como vos querías pero que iban a estar esperando hasta el día que las tengas. Y cumplí, siempre cumplo.
Por último, el domingo cuando hablamos un rato te dije que vos podías saber lo que estaba pensando y eso es más en serio de lo que yo pueda explicarte, no sé como pasó, porque vos decís "Bueno por ahí uno cuando escribe deja cosas que..." si, ponele que si, que en eso tenés razón, pero cuando vos y yo "nos conocimos" vos te diste cuenta que a mi me gustabas, incluso antes de que yo me diera cuenta que me gustabas, porque yo estaba re seguro que te odiaba y para mi era así hasta que un día me dijiste "A vos te pasa algo pero como tenés un huevo y medio no me querés decir" (acá va otra risa) ¿Y eso como lo explicás a ver? Aparte yo tengo una sola forma de ser, antes era un poco más malo quizás, pero sigo siendo igual y trato a todo el mundo de la misma manera, o sea yo soy así, soy así no me sale de otra forma.
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Esto desencadena en otra cosa, el libro "nuevo" que te decía ayer, que es este: Y digamos que serían cuentos, y el nombre verdadero es como se titula este post. Lo que aparece el grande es el subtitulo, pero parece el titulo y no es.
En realidad a esa frase un día la soñé y decidí ponerla ahí, y no es adrede que "EX" está remarcado las dos veces, es más que nada porque utilicé cosas de ex novias para hacer los cuentos, nadie lo sabe, nadie lo sabrá nunca, solo lo sabés vos ahora e imagino que guardarás el secreto. En la última época entablé charlas con las que fueron mis novias en algún momento. Y con todas tengo una relación optima, fui buen novio parece. Ahora me llevo bien con todas, aunque con alguna me llevo mejor que con otra y con alguna tengo más confianza que con otra. En este grupo entra la peor de todas, la que te conté la historia de 12 páginas alguna vez en uno de tus blogs. De este grupo y de cualquier grupo, quedó afuera para siempre la madre de Helena, por obvias razones.
Pero acá surgen varios problemas, y uno es "la obra" que como tal, tiene un valor, cosa que yo no sabía, pero es así. Y a su vez como va por editorial (no como "Amores que murieron..." que lo pagué yo) tengo que registrarlo, al registrarlo y estar casado el 50% de la obra le pertenece a la persona con la que aún estoy casado, que como te decía antes, para mi no vale nada, pero ella al hacerse propietaria de la mitad podría reclamarme un valor que quisiera o impedir que se publique, es complejo pero creo que se entiende.
Y acá surge una novedad más. Que esto no lo sabés, solo lo saben algunos de mis amigos y nadie más. Estoy tachando líneas en la pared para que de una vez me den el divorcio porque me voy a cambiar el nombre. Si, así como lo leés. Ya no tendré más el nombre que tenía cuando me conociste... Bah, en realidad no es para tanto, solo que ahora voy a agregarme el apellido de mi mamá. Como verás en la tapa del libro dice Julián A. Cejas H. Esa "H" corresponde al apellido "Hueraleo" que es de mi mamá, descendiente de mapuche ¿Qué loco no? Para mi no tanto, la mayoría de esa familia que tiene ese apellido se avergüenza de su origen, incluso mis primas se hacen llamar con el apellido materno (?). Yo no, a mi me encanta, me encanta como es todo, además el día que a la RAM le empiecen a dar tierras en la Patagonia yo quiero ir a reclamar mi parte (?). En realidad es más que nada un homenaje para mi mamá y para mi abuelo (que justamente hoy se cumplen 11 años de que murió) no tenía gran relación con él, pero esta parte de la historia me encanta. (El problema con todo esto, es que para agregarme el apellido ya tengo que estar divorciado...Buuuuu).
Igual por si algo sale mal tengo mi pasaporte europeo para emprender la huida, por mi bisabuelo, el que trajo mi primer apellido a este país. (Acá va una risa) fuera de broma, me parece una reverenda gilada todo, porque yo soy más argentino que colarse en el transporte público no sé si me iría hasta que Helena sea grande al menos, creo que alguna vez te conté que si ella no hubiese nacido yo ahora estaba viviendo en Europa, pero bueno, el destino quiso otra cosa, de hecho si Helena no hubiese nacido tampoco vos hubieses tenido tus cartas ayer, mirá como son las cosas.
Por último y para no hacerlo más largo, el otro día me acordaba de vos porque viste que Twitter ya no existe más como tal, ahora se llama "X" y cuando lo supe lo primero que pensé fue en vos, claro, entonces entré a los DMs y me fijé por fecha y hace 10 años, el mismo día, nos estábamos peleando (qué raro) y otra cosa, ahora te dan 100 DMs por día, si querés más tenés que pagar. Y cuando supe eso también pensé en vos y pensé que si eso pasaba hace 10 años atrás quizás nada de todo esto hubiese pasado, pero de cualquier forma pasó, seguramente encontrábamos la forma de burlarnos del sistema y lo hacíamos pasar igual, bah, nosotros usábamos Skype, de algún modo vos lo habías encontrado.
Y ya.
"Tantas noches caminando en el desierto sin saber a donde ir".
No me lo vas a perdonar, nunca me lo vas a perdonar y está bien que así sea. Ese cuento de que hay que perdonar es saraza no es más que una frase hecha. Frase hecha que no sirve para nada.
Pero ya te di mis razones y creo que son válidas. Mientras escribo esto, lo hago porque justo ahora me tomé un rato para extrañarte, viste que cuando te extraño te lo digo, no te puedo mentir con eso, ni siquiera puedo disimularlo.
Quería contarte lo que me pasaba, quería decirte que te extrañaba y que me acordaba de vos. Quería que pase todo lo que pasó siempre y lo que pasa, pero quizás no era el momento. Porque para estos casos nunca es el momento, quizás ahora si. Así que si en algún instante se alinean los planetas y coinciden las claves, si se dan todas las jugadas y salta la banca, ahora sabés que me tenés acá, siempre voy a estar acá. Para lo que quieras, para lo que desees, siempre será igual, siempre será como esa vez que me dijiste "No no, vos sos mío" y quizás si, quizás un poco sea así y quizás también hasta un mucho.
Y ya.
Una sombra ya pronto serás.
Se terminó, no tengo nada más que darte y vos ya me diste todo lo que podías ¿Qué vamos a hacer? ¿Para qué estirar la agonía? Guardemos un poco de dignidad, aunque sea, para este final. Igual te sigo queriendo, te voy a querer siempre, aunque eso nada cambie, ni lo que pasó ni lo que pasa. Eso.
La mejor historia jamás contada (II).
Y más o menos en el medio decía algo así:
"Gracias por el vértigo de estos días, gracias por tantas risas que me convidaste, gracias por hacerme latir el corazón rápido y lento al mismo tiempo, eso te lo voy a deber para siempre. Gracias por hacer que me pierda tanto y hasta por quitarme el sueño, gracias por haber sido en todos estos días la primer y la última persona con la que hablaba, gracias por tu tiempo y por los espacios que hacías para dedicarme a mi, y a todo esto que fue nuestro, que fue lindo. Gracias por leer todas y cada una de las estupideces que escribo (esta incluida) gracias por hacerme acordar que está bueno escribirle a alguien más no sea para contarle una historia..."
B957.
La vi venir, era el fin de todo, de cualquier tipo de responsabilidad, de cualquier tipo de problema. Era acabar con todo, pero alguien tenía otros planes y me dijo "Ya está, juntá tus cosas, nos vamos de acá". Y finalmente sucedió, nos fuimos. Había otra vida, distinta, mejor. Con cosas escandalosamente más lindas, y con personas exageradamente más hermosas. Antes, no era ahí, nunca fue ahí.
Lo otro nunca pasó, nunca fue necesario llegar hasta ese punto y verla tan de cerca, aunque alguien me quiso hacer creer que si, pero no.
Todavía queda vida, sino mirá.
Vos empezaste.
"Me encantó conocerte" fue lo que dijiste esa vez y quizás todos los semáforos se pusieron en verde, pero de seguro que yo estaba en cualquiera, porque viste que siempre estoy en cualquiera. En este preciso momento no, pero en ese casi seguro que si.
Y lo peor de todo era que el final ya estaba escrito y eso que recién íbamos por el principio, pero quien sabe cuantos finales tendrá esto que todavía no terminó y ni siquiera tiene pinta de que vaya a terminar, menos ahora.
Dale, dejá todo, vamos a dormir, ya es hora.
Chau.
Estaba acomodando unas cosas mientras juntaba otras y fue ahí cuando me di cuenta de que ya no estabas más. En realidad, si, estás, con tu vida y tus cosas, pero ya no estás más acá. Esto sería como la despedida indicada, la que nos faltó esa vez que nos enojamos y simplemente no hablamos más. Pero después retomamos porque nos faltaba completar la parte final que de seguro era esto.
En realidad esta no es la despedida, la despedida fue hace varios días. Lo supe en el momento, quizás vos también, después por ahí te generó algo de culpa, andá a saber y quisiste retomar, o quizás te faltaba algo o extrañabas algo. No sé, nunca tuve muy en claro que te pasaba a vos, pero era tan distinto todo, tan distinto que ni siquiera podíamos engañarnos a nosotros mismos.
Recuerdo que estaba de viaje aquel día, o noche, mejor dicho, porque en realidad era de madrugada. Y fue ahí cuando lo supe, supe que todo se había terminado, incluso fue más evidente cuando ni siquiera tenía algo para decirte, ni bueno, ni malo, ni siquiera un reproche, nada.
Quise escribirte, y lo hice, pero no creo que algún día vayas a poder leer eso, no tenía sentido en ese momento, hoy, después de tanto tiempo tiene mucho menos.
Después apareciste de nuevo, como si nada, y estuvo bueno. Pero ya había corrido demasiada agua bajo el puente y se había llevado casi todo, o todo.
Lo bueno es que quedó todo bien, dónde debió quedar siempre, desde un principio (o al menos es lo que creo).
Y ahora me voy, porque tengo que seguir acomodando cosas, mientras trato de encontrar espacio para las cosas que se lo merecen y descartar lo que ya no sirve.
Chau, hasta siempre.
Strawberry.
Te encontré por ahí una noche de enero. Mientras hablábamos, aprovechamos a decirnos algunas viejas verdades, se me ocurrió que quizás todavía faltaba algo, entonces te lo dije. Y te dije el porqué, ahora será más fácil.
A partir de ahí, la vieja historia se rompió para siempre y no es necesariamente algo malo. Vos tenés algo que es mío y que ahora te pertenece. Jamás pensé que sería así y llegaríamos a ese punto.
Probablemente en algún tiempo sepamos que fue todo eso, pero esta parte del viaje que hicimos juntos estuvo bien, estuvo buena. Todavía me retumba eso de "¿Cuando yo no esté como vas a hacer?" no tuve ni idea que eso iba a pasar y que no iba a saber qué hacer, y te lo dije. Después el camino se llenó de detalles menos o más importantes, y ahora también entiendo que...
No era el momento, hasta que lo fue.
4 am, madrugada.
Tenía que ser así ¿No? quizás las mejores cosas suceden las madrugadas de los días de semana. Sucedieron siempre, sucedió esa vez que me invitaste a dormir y empezó todo, creo que era algún octubre o diciembre.
Y si un día se termina y no hay nada más que hablar, no me olvides ni me dejes de olvidar.
x3
Pareciera ser una de esas noches en la que no vamos a dormir.
Pareciera ser una de esas noches en la que no vamos a dormir.
Pareciera ser una de esas noches en la que no vamos a dormir...
Cuando este perro ladra, muerde.
No pongas llave por si quiero volver, afuera el frío ya va a empezar a doler.
Es el lugar.
Te confieso que a veces, cuando te escucho cierro los ojos y me siento en otro planeta. No sé si eso es algo bueno o malo, pero es. Y no me pasa con ninguna otra voz que haya escuchado. Mi alma se siente muy bien con vos, desde siempre. Quiero que lo sepas y ojalá nunca lo olvides.
La mejor historia jamás contada (I).
El final dice algo así:
Un nombre que empezaba con P.
Tanto tiempo ha pasado y lo imbatible se volvió un juego de niños en el que ni siquiera me interesa ganar, porque ganar siempre es aburrido, así que acá es como dice ella “Si pierdo es porque me conviene y es como si hubiese ganado”, y es apenas una de las tantas cosas que hizo y dijo para enamorarme, y para ganarme en todo. Y aunque en este caso perdí, en realidad terminé por ganar.
Ya estaba escrito.
Hasta ahí todo está perfecto, todo está perfecto (Si, lo digo dos veces para que vos también te convenzas de que ‘todo está perfecto’). Pero detengámonos ahí, porque sabemos que nada durará para siempre, entonces, es ahí cuando en alguna parte del barco y por algún orificio generado por una corrosión de años, empieza a entrar agua. Entonces claro, empezaron los problemas, de ahí viene el dicho de hacer agua, “El agua está por todas partes, nos hundimos” y no es una analogía a un problema de depresión ni de tristeza, para nada.
A lo que voy es a cuando ocurre algo que trastoca toda esa gran escena que te llevó años construir y que se derrumba como un castillo de naipes queriendo besar a un tornado (Si, así de terrible, así de tremendo, así de increíble e insólito). Hablemos de cuando todo se te va de control y dejás de ser eso que fuiste para empezar a ser otra cosa, otra cosa mejor.
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