Iba a empezar hablando de mi, pero eso está mal, porque tenía que decir unas cosas de vos que se me pasaron, o que las dije a medias, o que las pensé y no las dije. Es que a veces empiezo a disociar y me termino yendo para cualquier lado.
Exceptuando a lo que hablamos el lunes y el domingo, no recuerdo la última vez que hablamos bastante, creo que fue hace mucho. Las últimas veces te hacía un post me decías algo y ahí terminaba. Ya casi no recuerdo que pasó. Claro que recuerdo del último post y demás, eso si. Y recuerdo porque lo hice y todo, pero me gusta escribirte y a vos te gusta que te escriba. Es más, muchas veces que escribo algo siempre pienso en vos, no voy a mentirte y pienso en vos más de lo que puedas imaginar pero esa es otra historia que no te voy a contar ahora, viste que te dejé en paz, lo logré (acá va una risa).
Hoy me desperté temprano, por suerte no se me cambiaron los horarios por viajar, ya que siempre que viajo me pasa, me tomo un día y se desmadran todos los horarios, me duermo a cualquier hora, me despierto a cualquier hora, soy un desastre. Pero hoy cuando me desperté me puse los auriculares y escuché los audios que me mandaste ayer, desde el primero al último. Escucharte reír así, sonreír así como tímida, como con vergüencita, toda aniñada... (Y qué lindo que es escucharte, casi que me había olvidado y encima así de esa manera, me habré sonreido de la forma más estúpida en cada audio) Creo que no había pasado muchas veces antes y si pasó obviamente no fue de esa manera. No te vas a acordar ni ahí, pero cuando hablábamos "por teléfono" me ponía así la mayoría de las veces, igual, de hecho la vez que me llamaste el año pasado y hablamos, un poco así estaba. Qué linda sos, que hermosa maldición que sos. Y que bueno que te haya gustado, cada que me doy cuenta que van pasando las horas, me parece más una locura haberlo hecho. Es más, estaba viendo el recorrido de google maps, y si, definitivamente andaba mal el gps, pero a la vez no tengo recuerdos de cuando me fui, seguramente me fui preocupado porque vieras los mensajes, los leyeras, te gustara el verdadero "juego" quisieras jugarlo, estaba bueno, no tenía nada de malo.
Por cierto eso salió de acá, en algún punto sos "la mamá" del plan del juego:
Estuvo bueno ese juego, pero mi juego fue mejor, fue superador. Claro que tuve más de 10 años para pensarlo. Estuvo bueno.
A su vez, hoy estaba tratando de recordar como fue que te escribí la carta de dos hojas y no lo recordé, si recordé que vos no querías que te la enviara entonces te dije que no la iba a escanear y a mandarte audios leyéndolas como vos querías pero que iban a estar esperando hasta el día que las tengas. Y cumplí, siempre cumplo.
Por último, el domingo cuando hablamos un rato te dije que vos podías saber lo que estaba pensando y eso es más en serio de lo que yo pueda explicarte, no sé como pasó, porque vos decís "Bueno por ahí uno cuando escribe deja cosas que..." si, ponele que si, que en eso tenés razón, pero cuando vos y yo "nos conocimos" vos te diste cuenta que a mi me gustabas, incluso antes de que yo me diera cuenta que me gustabas, porque yo estaba re seguro que te odiaba y para mi era así hasta que un día me dijiste "A vos te pasa algo pero como tenés un huevo y medio no me querés decir" (acá va otra risa) ¿Y eso como lo explicás a ver? Aparte yo tengo una sola forma de ser, antes era un poco más malo quizás, pero sigo siendo igual y trato a todo el mundo de la misma manera, o sea yo soy así, soy así no me sale de otra forma.
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Acá empieza otro post, un post donde voy a contarte cosas. Como por ejemplo que todavía sigo casado (Buuu) me cajonearon la demanda varios meses y recién hace dos meses atrás "se empezó a mover" va a hacer un año que no veo a Helena, aunque ya no tengo perimetral pero sigo impedido de verla, porque claro, llego a ir a golpear la puerta de su casa y me van a poner perimetral otra vez. La progenitora por su parte, pasó del psicólogo al psiquiatra y de ahí a las pastillas sin escalas, se ve que todo este jueguito le salió muy bien. Todo cae por su propio peso, viste como es. Pero eso es en resumen todo lo que fue pasando, igualmente estoy muy bien, mi vida es re linda y muy tranquila, mis perros están muy bien, somos muy felices a pesar de que no vemos a Hele hace mucho, de ahí igual salió algo bueno, y es que le estoy escribiendo un libro que es solo para ella. Y empieza por el principio, le cuento hasta de vos y de todas las casualidades que ocurrieron para que ella exista, y causalidades también, porque yo bien pude haber elegido a otra mujer, pero elegí a la madre de ella y eso también es el destino, siempre es el destino.
Esto desencadena en otra cosa, el libro "nuevo" que te decía ayer, que es este: Y digamos que serían cuentos, y el nombre verdadero es como se titula este post. Lo que aparece el grande es el subtitulo, pero parece el titulo y no es.
En realidad a esa frase un día la soñé y decidí ponerla ahí, y no es adrede que "EX" está remarcado las dos veces, es más que nada porque utilicé cosas de ex novias para hacer los cuentos, nadie lo sabe, nadie lo sabrá nunca, solo lo sabés vos ahora e imagino que guardarás el secreto. En la última época entablé charlas con las que fueron mis novias en algún momento. Y con todas tengo una relación optima, fui buen novio parece. Ahora me llevo bien con todas, aunque con alguna me llevo mejor que con otra y con alguna tengo más confianza que con otra. En este grupo entra la peor de todas, la que te conté la historia de 12 páginas alguna vez en uno de tus blogs. De este grupo y de cualquier grupo, quedó afuera para siempre la madre de Helena, por obvias razones.
Pero acá surgen varios problemas, y uno es "la obra" que como tal, tiene un valor, cosa que yo no sabía, pero es así. Y a su vez como va por editorial (no como "Amores que murieron..." que lo pagué yo) tengo que registrarlo, al registrarlo y estar casado el 50% de la obra le pertenece a la persona con la que aún estoy casado, que como te decía antes, para mi no vale nada, pero ella al hacerse propietaria de la mitad podría reclamarme un valor que quisiera o impedir que se publique, es complejo pero creo que se entiende.
Y acá surge una novedad más. Que esto no lo sabés, solo lo saben algunos de mis amigos y nadie más. Estoy tachando líneas en la pared para que de una vez me den el divorcio porque me voy a cambiar el nombre. Si, así como lo leés. Ya no tendré más el nombre que tenía cuando me conociste... Bah, en realidad no es para tanto, solo que ahora voy a agregarme el apellido de mi mamá. Como verás en la tapa del libro dice Julián A. Cejas H. Esa "H" corresponde al apellido "Hueraleo" que es de mi mamá, descendiente de mapuche ¿Qué loco no? Para mi no tanto, la mayoría de esa familia que tiene ese apellido se avergüenza de su origen, incluso mis primas se hacen llamar con el apellido materno (?). Yo no, a mi me encanta, me encanta como es todo, además el día que a la RAM le empiecen a dar tierras en la Patagonia yo quiero ir a reclamar mi parte (?). En realidad es más que nada un homenaje para mi mamá y para mi abuelo (que justamente hoy se cumplen 11 años de que murió) no tenía gran relación con él, pero esta parte de la historia me encanta. (El problema con todo esto, es que para agregarme el apellido ya tengo que estar divorciado...Buuuuu).
Igual por si algo sale mal tengo mi pasaporte europeo para emprender la huida, por mi bisabuelo, el que trajo mi primer apellido a este país. (Acá va una risa) fuera de broma, me parece una reverenda gilada todo, porque yo soy más argentino que colarse en el transporte público no sé si me iría hasta que Helena sea grande al menos, creo que alguna vez te conté que si ella no hubiese nacido yo ahora estaba viviendo en Europa, pero bueno, el destino quiso otra cosa, de hecho si Helena no hubiese nacido tampoco vos hubieses tenido tus cartas ayer, mirá como son las cosas.
Por último y para no hacerlo más largo, el otro día me acordaba de vos porque viste que Twitter ya no existe más como tal, ahora se llama "X" y cuando lo supe lo primero que pensé fue en vos, claro, entonces entré a los DMs y me fijé por fecha y hace 10 años, el mismo día, nos estábamos peleando (qué raro) y otra cosa, ahora te dan 100 DMs por día, si querés más tenés que pagar. Y cuando supe eso también pensé en vos y pensé que si eso pasaba hace 10 años atrás quizás nada de todo esto hubiese pasado, pero de cualquier forma pasó, seguramente encontrábamos la forma de burlarnos del sistema y lo hacíamos pasar igual, bah, nosotros usábamos Skype, de algún modo vos lo habías encontrado.
