Es una canción de Charly García, imagino que la conocés. Cuando era chico me acuerdo que lo odiaba a Charly, pero de grande, con la música me pasó como con la comida. Me empezaron a gustar cosas que me parecían horribles y claro que yo estaba equivocado.
La canción se refiere a los dinosaurios, que en realidad eran los militares y los que pueden desaparecer son los desaparecidos que desaparecieron.
Ahora como hago para unir todo esto a lo que hablamos. Es bastante simple, vos eras la de los dinosaurios, no sé porque me acordé de Charly ahora, pero si me acordé de lo que me contaste.
Sali de bañarme como te conté que pasaría, pensaba en Agustina, no me vuelve loco, pero me gusta lo que pasa, me gusta que me distraiga de todo, no sé porque ahora. Pero imagino que todo tiene que ocurrir por algo y ese algo ocurre en el momento que tiene que hacerlo. Casi como el hecho de haberte conocido a vos.
Hay más cosas que marcan como una nueva era de mi vida a este momento. Hay más cosas muchas más, muchos más detalles. No sé porque actúo como lo hago, hay cosas que estoy haciendo sin querer. Es más, cuando salí de bañarme, recordé que así como te conté lo de la vete cuando fui y estaba en trance ayer me pasó lo mismo. Lo de la foto del cartel de Parque Rivadavia, se lo iba a mandar en un mensaje e iba a terminar ahí. Y CUANDO SALI DE BAÑARME caí en la cuenta de que lo mandé en una historia, que ni siquiera lo había pensado de esa forma. Imagino que a alguien le pueda molestar, pero yo jamás miento.
Y que ella lo haya compartido en su historia también me dió un indicio de que estuvo bien. No esperaba eso, sabiendo como es. Creo que subí un nivel. Pero trato de no sobre pensar tanto. Para no desesperarme.
Pero hay más, claro que hay más. Lo de la carta para vos que te dije que en realidad era la carta para ella, está conectado. Porque todo lo está, significa más de lo que yo puedo explicarte.
De algún modo siento que ese día no es cualquier día, y más allá de como termine esta historia, ese día cambio mi vida en algún punto que todavía no puedo dimensionar. Siento como si ese día hubiera revivido el que alguna vez fui, el que creía en el amor romántico. Todavía no lo puedo explicar, creo que aún lo estoy procesando.
Y no quiero sonar rebuscado, pero ese día, significa más cosas de las que todavía puedo entender y contarte. Le escribí un post en este blog a ella, y se lo pasé. Le gustó, me dijo que le gusta como escribo.
En ese post le decía que con ella me pasa algo raro, algo que no podía explicar. Y me gustaría poder hacerlo, aunque quizás si ocurre ya nada tenga sentido. Hace poco escuché decir a uno que el día que tenga que explicar cómo se enamoró de su mujer se tiene que separar, porque el amor no se explica.
Y quizás me esté pasando eso, y quizás por eso no te puedo explicar, y quizás de verdad quiero tener una novia y quizás quiero que sea Agustina.