Yo te engañé con la luna, vos te subiste a ese tren.
Pasaron soles, noches y lluvias. Y me olvidé.
Un lunes más.
Esa tormenta también duró 10 minutos, capaz algunos minutos más también. A veces pienso que fue una trampa todo eso ¿Vos qué decís?
Viste que algunas veces no podés creer las cosas que te digo, que pienso, que pasan, que siento y decís (o pensás) que todo es mentira y a mí me enoja. Sé que no debería enojarme, pero me enoja porque me importa, me importa mucho, vos me importás mucho y no tengo que decírtelo, sé que lo sabés.
Ahora, ya paró de llover debería dejar el celular para no despabilarme y dormirme de nuevo antes de que se haga tarde y tenga que levantarme, pero acá estoy.
Y ahí estás vos. Y ya es lunes otra vez, un lunes más. Y acá estoy yo y ahí afuera está el mundo con todas sus cosas.
Y andá a saber cómo va a terminar todo.
El último día.
El último día que fuimos amigos pero al revés, comprobamos como no puede valer con la antorcha de un traidor para incendiar Troya, porque Troya decidió que no iba a arder.
Y el rumor no tuvo mucho más que hacer, me acuerdo bien, y aprendí que hay cosas que es mejor perder.
El beso siguiente.
Soy el que ha venido a robarle el miedo a tus alas, porque traigo viento y ganas de verte. Y puedo esperar escondido a que te despiertes... A Q U E T E D E S P I E R T E S.
Igual que entonces será siempre.
Lo que dejaste sigue ahí, todos los sitios los diciembres están donde los escondí. Las cosas pierden su sentido si no me llevan hasta ahí.
Lo que te acercará hasta a mi.
Piedra, tijera o papel.
Los dos le damos mil vueltas y siempre sale cruz.
(Me he pasado buscando una vida entera)
Papel, para que todo vuelva a suceder.
Dor-Mir
Desde que tengo recuerdos, recuerdo que me costaba dormir.
No recuerdo que hacía despierto, pero si recuerdo no poder dormir.
No tenía ningún tipo de problema e igual no podía dormir. Me gustaba dormir, me gusta, pero no puedo, no me sale.
En ese sentido mi vida es un completo desorden, en ese y otros sentidos, pero ahora justo ahora estaba hablando de dormir.
Me estaba acordando de vos, porque no podía dormir, y me acordé por como dormí y es una metáfora a medias, porque me acuerdo que dormí con vos.
Que dormimos, muy pocas horas, cuatro o tres y media, pero dormimos. Y sonó la alarma y la corriste 5 minutos, esos últimos 5 minutos de la anteúltima vez que dormimos juntos.
Que bien dormimos, que buena anteúltima vez.
Los abrazos que quedan.
Así se llama una canción de una banda que descubrí por casualidad, la banda me gusta mucho también, me gustarán un 70% de las canciones o quizás un poco más.
Esto no viene a cuenta de nada, es una intro breve, a esta hora ya debés estar durmiendo, qué suerte ¿Qué estarás soñando ahora, en este preciso momento? ¿Estarás soñando algo? Me gusta pensar más allá, imaginarme cosas que no sé como pasarán y seguro imaginarlas mal, bueno, de eso se trata. En mi caso escribir me ha llevado a imaginar más cosas de las que en realidad sucedieron.
Me quedé pensando en vos después de escuchar el audio que me mandaste, inundado de ganas de abrazarte, hasta que se te pase, como te dije.
La canción que le da nombre a esto que estoy escribiendo es de esos mensajes al futuro, probablemente un futuro que queremos todos, un futuro lleno de cosas lindas. Seguramente después de leer esto vas a poder escucharla y también estoy seguro que te va a gustar.
Ahora estoy escribiendo esto porque en realidad me tendría que entrar a bañar, pero estoy dando vueltas, ya debía haberlo terminado hace como una hora, pero acá estoy.
¿Sabés que dice la canción? dice algo que te dije, directa e indirectamente, bah, tiene muchas frases que si las sacás del contexto de la canción hacen que la canción en si sea mucho mejor aún:
"Y todo cambiará (Si quieres)" deberías querer, quiero que quieras querer. Y aunque no voy a transcribir toda la letra, voy agregar frases que me gustan para descontextualizarlas.
"Aquí cada segundo es cierto" no sé si fue con vos, pero siempre que cuento algo por más que suene increíble digo "Y tengo pruebas para demostrar que no miento", porque yo jamás miento. Creo que lo hablamos una de las primeras veces que hablamos en serio.
Después se empieza a poner muy armoniosa la cosa, me gusta más escucharla que explicarlas, esa parte te queda a vos en caso de que estés dispuesta, apuesto que si.
Acá entra la parte donde uno confiesa cosas, bah, donde confieso algo. Quizás después me arrepienta, siempre lo hago, pero a mi edad ya estoy bastante viejo para amagar y encima después de eso lamentarme. No, no es gran cosa tampoco, me cuesta ser claro algunas cosas que me pasan, y quizás es como algo automatico y a propósito para que no lo acepte o lo niegue, y empiece a llenar todo de palabras para perderme y que el que lea se pierda. Así funciona, como lo acabo de hacer en este párrafo.
Eso si, me acabo de enojar a destiempo con vos, por esa vez que te consulté sobre tu trabajo y demás y no me diste bola. Y me enoja porque quizás podíamos tener esta comunicación que tenemos hoy desde antes, y hubiera estado bueno. Mi verano fue bastante aburrido.
Vuelvo a principio para retomar desde ahí y cerrar eso, en realidad te diría que no lo malinterpretes, pero podés pensar lo que quieras. No sé cuando empezó esto, ni como, tampoco porqué que empezamos a hablar todos los días, recuerdo si, cuando saltaste ofendida porque creíste que yo te había bardeado y no, nada de eso, deberíamos charlarlo a eso, si es que te acordás. Y otra vez vuelvo a hacer lo del párrafo anterior, que mala costumbre.
Quizás estoy tratando de evitar lo inevitable, el domingo fue el primer día que no hablamos desde temprano y me dio la sensación de que me faltaba algo, y después de eso hasta me permití extrañarte un poco a la tarde.
Por ahí es como te dije un par de veces, y hay una trampa. Podés tomarlo como quieras, ojalá lo tomes bien.
Nacida bajo el signo de...
Esto ni siquiera es una historia, creo que es algo, apenas un poco más que nada. Si, eso es.
Probablemente sea algo parecido a un vórtice donde estemos atrapados y que no tiene escapatoria.
Pero quien sabe.
Quizás si, quizás haya una forma, una sola.
O en una de esas no, no haya ninguna, y no nos quedará más que girar en circulo una y otra vez.
Y siempre nos encontraremos acá, este mismo día a esta misma hora y en este mismo lugar.
8 años, 9 meses y 25 días después.
Probablemente te quite un par de años. Habría que sumar dos más, y después unos cuantos más.
El amor no es tan exacto siempre.
¿Y en que microsegundo vas a ver que no es perfecto como vos?
Oscuro de llover.
Iba en camino a verte por última vez. Supongo que fue por eso que esa mañana el sol decidió no aparecer, mientras iba en el tren pensaba en vos, porque siempre estoy pensando en vos, y me puse a escribirte una carta.
No sabía cómo empezar ni que iba a decirte, mil veces te había dicho todo, ya nada tenía sentido, me aburre ser repetitivo. Siempre te dije que no quería que perdieras el tiempo conmigo. Pero a medida que me acercaba a vos me iba alejando y mientras esto pasaba ese día gris, nublado, se volvía oscuro, oscuro como cuando sabés que irremediablemente va a llover.
Todavía no sabía que iba a decirte en la carta, ya nada tenía sentido, era lo último que iba a hacer por vos, por mi, por nosotros, ya no quería perder más el tiempo.
Bajé del tren y venía esa brisa del mar, la conocés muy bien, hacía calor pero estaba oscuro, eran las 12:07 del mediodía, como olvidarlo. Y me fui a dejarte ahí para siempre, no me costó mucho, ya era hora.
Perdoname, perdoname por haber llegado tantos años tarde, hice lo que pude.
Nadie perdió a nadie.
Las lluvias de la primavera.
No se me ocurre que
No se me ocurre que escribirte
Que escribirte cuando ya todo está escrito
Cuando todo ya está escrito
Todo ya está escrito y está hecho
Está hecho y está dicho
Está dicho y fue pensado
Fue pensado y solo eso fue
Nunca termina (diecinueve).
Me vuelvo a dormir y cuando me doy cuenta estaba soñando de nuevo y otra vez estabas vos y ahora si eras vos y yo me digo ¿Pero como puede ser? ¿No hay otra gente para soñar? Igual ahora el sueño era distinto, pasaron otras cosas, pero fue relativamente corto comparado con el otro sueño y bastante aburrido por cierto. Además yo ya sabía que ese era un sueño, no como el otro donde sabía que no eras vos pero que no era un sueño.
Entonces volví a hacer lo mismo, hice fuerza para salirme del sueño y me desperté. Eso de salirme de los sueños es una de las cosas que mejor me sale.
.
Esa mujer del cielo o del infierno, esa mujer enterrada hasta el fondo de su corazón y su cabeza, esa mujer que a la distancia le sigue preguntando qué le pasa, con los ojos más hermosos del mundo.
Ella es como una deuda que él mantiene con la vida, o que la vida mantiene con él.
Recuerdo desbloqueado (III).
Nadie sabe que te vi bailar. Nadie sabe que ese día, en ese momento casi me muero. Bueno, si, ojalá Dios lo sepa. Es que uno a veces necesita cómplices, de los buenos.
¿Cuál era la canción? Ah, si, era esa. Qué bien bailás. Es un dilema, quizás no lo olvide nunca, quizás deba olvidarlo. Pero mientras lo intento, qué hermosa secuencia quedó grabada en mis retinas. Casi te lo cuento un día, pero me dije "Ya sabe demasiado, no te regales del todo".
La verdad (veintidós).
Es por eso que sé, que hay una parte de mi amor que te pertenecerá por siempre y para siempre, porque vos estando siempre, hiciste lo que nunca jamás nadie hizo por mi, ni teniéndome al lado, ni teniéndome cerca. Y esta es mi manera de poder pagártelo, aclaro, no la elegí yo, la eligió mi corazón.
Aunque ni siquiera existas.
La culpa la tuvo un juego, una noche antes de cenar, leí algo y escuché algo y me dije "Yo quiero lo mismo algún día", por ahí fuiste creado ese día, por lo menos en el imaginario de todos los que me conocían.
Hasta que un día la conocía a ella y me enamoré de ella. Traté de convencerla al principio, en realidad tuve que hacerlo, me costó trabajo y me llevó mucho tiempo. Pero lo logré. Y con ella empezamos a imaginarte, ya dejaste de ser algo que yo quería, y pasaste a ser algo que era y es nuestro.
De los dos, mío y suyo. Ella hasta se animó a decirme como serías y probablemente seguro estaba acertada, casi siempre está, ella es así.
Pero vos estás ahí y siempre vas a estar ahí, al menos para nosotros, siempre serás algo que nos unas, por lo menos hasta que lo olvidemos, porque aunque pudimos hacerlo, no lo hicimos.
De algún modo empezaste a existir y ahora ya existís, por lo menos para nosotros. Sos nuestro, ojalá sea así para siempre o hasta el último día.
Sucederá otra vez.
Debería ser una pregunta. Creo que ese día gasté un deseo sin saberlo, pero esa vez estuvo bien gastado. Ahora no sé, quizás no, quizás no debería suceder. Pero si sucede ¿me cobrarán como un deseo que pedí cuando no lo pedí? Porque si me preguntás a mi, esta vez no sé si quiero que suceda. No es la misma historia, es muy distinta.
Ese martes 13 fue una trampa, de las lindas, pero trampa al fin.
Recuerdo desbloqueado (I).
Cruzar la calle rodando. Teníamos que entrar a las 9 am a trabajar y eran casi las 5 am. Habíamos salido de trabajar tarde el día anterior y fuimos a un bar, tomamos todo lo que pudimos, las madrugadas de los días de semana en esa ciudad fantasmas eran hermosas, en la calle no andaba nadie y eran nuestras, hacíamos lo que queríamos. Y esa noche se nos ocurrió cruzar las calles rodando ¿Por qué? porque seguro estaríamos borrachos, seguro que cansados no, todavía faltaban muchos años para que a esa altura tengamos mucho sueño.
Lo malo de recordar esto es que nunca volveremos a ser tan jóvenes para volver a hacerlo. Y con eso me refiero a todo el conjunto. Ni salir de trabajar para ir a un bar, ni aguantar hasta tan tarde, ni la ciudad será tan fantasma, ni las calles estarán vacías, ni la cerveza valdrá cinco pesos.
24 de enero.
Debe ser que ese día a esa hora de la madrugada se abre un portal y pasa lo mismo una y otra vez. La teoría de la eterna repetición para dos personas desperdigadas por el mundo ¿Cómo puede ser que haya pasado lo mismo el mismo día, a la misma hora, pero nueve años después? Quizás todo se irá irruyendo como sucedió esa vez, quizás haya que tomar decisiones parecidas en situaciones parecidas, quizás haya otra vez tres opciones. La única ventaja es que ya sé que debo decirle que no a la opción que parece "buena" y ojalá, al menos esta vez, vos cumplas con tu palabra, esa que era "no" pero siete meses después fue "si".
Deberíamos volver a hablar en diciembre, eso, si no dejamos de hablar para siempre en mayo, bah, en realidad ese para siempre ojalá esta vez no sean siete años.
Ahora.
Es lo único que importa. El tratar de experimentar lo que está a la mano, en el acto, es inútil pensar que existe un pasado que se puede aplicar al presente. Este es el ahora, este preciso momento, nada místico, solo el ahora, así de sencillo, de esa inmediatez del ahora.
Sin embargo surge un sentido de inteligencia que está en constante interacción con la realidad. Experimentamos una fantástica precisión siempre, pero cuando le tenemos miedo al ahora buscamos refugio en el pasado o en el futuro.
Todas las experiencias que vivimos son sin condiciones, sin etiquetas diciendo "esto está mal", "esto está bien" de hecho no nos percatamos si nos llevan a alguna parte.
Y ese es el problema, el hecho en no confiar en el ahora, en la experiencia que estamos viviendo negando que el ahora es algo muy poderoso, tan poderoso, de hecho que no podemos hacerle frente. Por tanto prestamos del pasado e invitamos al futuro todo el tiempo.
El algo irónico, hasta divertido.
Viendo como un para siempre se convierte en un amor equivocado.
Tu no y que yo si. Me acuerdo que escribí en ese papel algo parecido a "...por los próximos 40 o 50 años". Ahora que lo pienso y lo leo y lo veo entiendo que fue muy bueno no haberle vendido el alma al diablo a cambio de tampoco. Pero terminó siendo algo parecido a pedirle un préstamo al FMI.
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